Психология отношений

0
896
Поделиться в Facebook
Твитнуть в Twitter


С гостьей этой недели я дружу уже порядка трех лет. И, безусловно, я горжусь этим знакомством. Мы познакомились с Ольгой на одной лидерской программе. В то время я очень сильно занималась своим личным ростом и волонтерила в одном проекте. Так вот, увидев эту девушку в деле, мне хотелось, чтобы все женщины умели так по-женски доносить любую информацию.

Ольга умеет разложить по полочкам любую ситуацию и прекрасно разбирается в психологии отношений. Она прекрасна во всех своих проявлениях, и я безумно благодарна ей за это интервью. Глубина зашкаливала, но мы справились.


– Мои регалии очень простые. Я – Ольга Мостовая, психотерапевт. Единственное, чем я отличаюсь от большинства, – это тем, что я получила образование в Америке. И работаю в этой сфере уже 10 лет. Хвастаться я не люблю, но скажу, что люблю делать свою работу качественно. Конечно, можно посмотреть на количество сертификатов, пройденных тренингов, на саморазвитие, которое продолжается, в которое я верю как в процесс.

Но я просто счастлива, что у меня есть возможность заниматься любимым делом. Психология и психотерапия – это та сфера, в которой я себя всегда видела, о которой мечтала.

– Это желание помогать другим людям разбираться, анализировать ситуации пошло с детства?
– Пожалуй, да. Я считаю, что, кроме природы, от которой мы должны родиться здоровыми, нас очень сильно формирует наша семья. Папа у меня врач, мама – учитель. Психолог, я считаю, это что-то среднее между учителем и врачом. Что-то я взяла от мамы, что-то – от папы. Для меня всегда были интересны профессии в сферах взаимодействия людей. Я не видела себя в работе с компьютером или техникой.

– Это очень женственная и красивая профессия. Как это тебе помогает в жизни? Ты накладываешь какие-то модели на свою семью? Или ты не берешь работу в дом?
– Конечно, происходит определенная профессиональная деформация, то есть профессия может и мешать, и помогать. Я стараюсь больше использовать ее как полезный материал, как инструмент для личных отношений в семье, с друзьями. Психотерапия дала мне возможность быть собой. Цель – освободиться от каких-то сковывающих моментов. Психология позволяет быть более свободным, более осознанным, быть в контакте с тем, что есть.

– Кто твои клиенты? Как человеку, который сейчас читает эту статью, не подумать: «Ой, это не для меня»? Какие должны быть внутренние моменты и ощущения того, что «я не справляюсь»?
– Это очень хорошая фраза – «я не справляюсь». Как правило, к психологу приходят в кризисе. Приходят в момент, когда нужна помощь, человек заблудился, запутался, он не знает, как и что делать.

Как определить? У каждого свои критерии. У кого-то это упадок сил: нет энергии, ничего не интересно. У кого-то приходит ощущение того, что жизнь однотипная, все надоело, нужно что-то поменять. Или кто-то расстался со своим любимым человеком и приходит в таком состоянии, ведь очень трудно переживать утрату, грусть, боль от завершения отношений.

 

Секс-шоп G-SEX →

 

– Нужно ли заниматься этой болью? Например, разовыми «болезнями» при расставании. Обычно мы переживаем, называем это депрессией…
– Есть понятие «депрессивного состояния». Депрессия – это очень громкое слово, хотя в обществе, конечно, принято говорить «у меня депрессия». Но, по большому счету, депрессия – это очень серьезное заявление. Скорее, это депрессивное состояние – когда настроение ниже среднего. Когда я чувствую, что у меня слезливость, мне хочется лежать в кровати, мне больно или грустно.

– Я всегда считала, что друг от психолога отличается тем, что другу можно пожаловаться один или два раза, а психолог будет тебя слушать, пока не решится проблема. Так ли это?
– В работе психолога очень много контейнирования, т.е., когда я слушаю человека активно. Я не привношу много своего опыта или материала в диалог, а, скорее, я присутствую и слушаю. Конечно, ты можешь говорить, сколько угодно, но моя задача – больше помочь тебе увидеть и услышать себя и то, что ты хотел бы поменять в себе. Ведь задача – не просто прийти и выговориться, это можно сделать и с подругой, а задача – осознать, что я хочу поменять в своей жизни. Что неэффективно, что не работает. Для этого и нужен психолог.

– Есть ли какая–то качественная или количественная разница между проработкой подобных проблем в группах или наедине с психологом? Это зависит от уровня проблемы или все зависит от человека и его желания, работать тет-а-тет либо в коллективе?
– Я не могу сказать, что какой-то метод более, а какой-то – менее эффективен. Индивидуальная работа подразумевает глубину и конфиденциальность, которую не может обеспечить группа. В группе мы даем и принимаем правила конфиденциальности, но не факт, что люди не из этой сферы будут соблюдать это правило. Психолог же, по этическому кодексу, соблюдает это правило конфиденциальности – не навредить и не вынести за двери кабинета.

– Вопрос о семейных парах. Есть такой момент – «осуждение в паре». Не раз случаются ситуации, что на тренингах кто–то из партнеров в чем-то признается, другой это вроде бы на людях принимает, но зато дома «съедает» свою вторую половину морально. И потом человек говорит – «лучше бы я ни в чем не признавался». Возможно, партнерам лучше приходить на сеансы по отдельности?
– К сожалению, у нас в стране еще не развита культура семейной психотерапии, поэтому случаются единичные случаи визитов пар. В основном, люди приходят за помощью поодиночке. Семейная психотерапия очень эффективна, это можно проследить на примере Западных Стран. Но, конечно, очень важно что и как вы скажите своему партнёру. Слова могут ранить, принести душевную боль. Поэтому не всё нужно высказывать, тем более, в эмоциональной форме, своему партнеру.

– А если я морально не могу ничего сказать своему партнеру? Какова психология отношений? Многие девушки пишут: «У меня язык не поворачивается признаться в чем–то откровенно, потому что я боюсь, что меня осудит мой мужчина». Откуда в нас это берется?
– Все люди время от времени испытывают такие чувства как вина, обида, страх, стыд. Это все маркеры определенного взаимодействия с людьми и окружающим миром. Стесняться и ощущать смущение – это нормально. Но если с обидой или виной мы можем как-то обращаться, то со стыдом очень сложно это делать. Даже есть поговорка: «Умереть со стыда».

Никто не лишен смущения, но важно научиться замечать его и находить форму выражения и реализации себя в таких ситуация. А это уже своеобразное искусство, творческое приспособление к жизни.

 

Секс-шоп G-SEX →

 

– Как влияет наше психоэмоциональное состояние на нашу интимную жизнь? Некоторые пары после ссор не хотят близких отношений друг с другом, а другие, наоборот, заявляют, что секс вообще решает все проблемы в семье…
– У каждой пары своя стратегия примирения, и секс – не самая плохая из них. Плохо, если при этом не происходит осознание причины конфликта. Мы помирились – хорошо, но важно понимать, что мы будем делать дальше.

Конфликт – это какой-то своеобразный кризис. У меня есть одна потребность, у партнера – другая. Если кто-то один или оба партнера недовольны, возникает конфликт. Поэтому важно, чтобы в близких отношениях люди умели замечать за своими эмоциями еще и потребности.

Эмоции – всего лишь сигнал. Просто заняться любовью или сексом после ссоры – отлично, но произошло ли понимание того, из-за чего мы ссорились и оба хотели? Возможно, оба хотели близости, но какой? Близость бывает и телесная, и эмоциональная. Возможно, один из партнеров в сексе и начинает испытывать эту эмоциональную близость.

– Как внешние обстоятельства, например, работа, влияют на отношения? Сейчас очень многие женщины пытаются совмещать работу и семью и очень часто находятся под давлением. В итоге, они ходят с чувством подавленности. Что посоветовать таким людям?
– Непростой вопрос. Каждая женщина находит свой способ совмещать эти сферы и снимать стресс после работы. Например, мне после прихода с работы домой нужно минут 15-30, чтобы побыть с собой, отдохнуть. Но, как правило, происходит наоборот – придя домой сразу нужно включаться в домашние дела и потребности близких. Из-за того, что женщина подавляет свою потребность в передышке, смене ролей бывают крики на детей и мужа.

Если я знаю, что нуждаюсь в этом 30-минутном отдыхе, то я своим близким об этом сообщаю. Это нормально. Даже ребенок способен понять, что маме нужен отдых после работы. Хотя, конечно, если у женщины двое или трое детей, такой возможности может не быть. Значит, нужно искать поддержку и просить о помощи, ведь мы не всемогущи.


– После таких ссор с близкими мы часто сожалеем о них… Как вести себя, как сдерживаться, когда захватывают эмоции? 

– Я сама очень эмоциональна. Это зависит от психотипа. Я, к примеру, чтобы справиться с эмоциями, медитирую. Есть разные техники. В любом случае, это сознательное усилие. Важно научиться замечать, что происходит, чуть-чуть замедляться.

Я тренирую эту способность. И в тот момент, когда я чувствую эмоцию, я замечаю это. И я говорю близкому человеку: я сейчас очень расстроена, и мне нужно время, чтобы адекватно с тобой поговорить. Когда я успокаиваюсь и обдумываю все, я уже могу донести до человека свою мысль и потребность.


– Получается, все наши переходы на личности – следствие эмоций? То есть контроль – это работа над собой?
– Скорее, не контроль, а управление эмоциями, реакциями. Потому что чувства все равно есть, но реакциями я управляю.

– Что полезно делать человеку каждый день, чтобы он достиг психологической гармонии?
– Существует очень много хороших техник. Все зависит от увлечений человека. Я фанат медитаций, йоги, визуализаций. Это простые вещи, но если они становятся привычкой и практикой, то позже они станут твоей жизнью.

– А как происходит процесс принятия и познания себя? Чем больше узнаем, тем больше себя принимаем?
– Не факт, что мы больше принимаем, когда больше узнаем. Возможно, даже наоборот. Иногда начиная более ясно видеть себя люди наконец-то замечают как сильно они себя не любят, не принимают. Безусловно, цель саморазвития заключается в том, чтобы полностью реализовать свой природный потенциал. Видеть в себе как позитивные, сильные проявления, так и слабые, которые есть у всех. Суть в том, чтобы не зацикливаться на чем–то одном. В моей практике очень много примеров таких людей с «нарциссическим типом личности», когда человек метается между идеализацией и обесцениванием себя и других. Суть в том, чтобы научиться видеть себя целым и принимать таким, как есть. Но это такой внутренний труд и цель для психотерапии.

– Некоторые женщины не принимают свое тело и запрещают себе многие вещи в интимной жизни. С чего таким женщинам начать исправлять эту проблему?
– В первую очередь, человек должен признать: да, такая проблема есть. Если я это признаю, то это уже первый шаг на пути решения проблемы. Если я не принимаю своё тело, то кроме походов к психологу можно пойти на массаж, йогу, танцы. Сейчас существует много возможностей для женщины развивать свою женственность, сексуальность, чувствительность. Было бы желание. Люди склонны искать виноватых, ведь взять ответственность за свою жизнь способны немногие.

– Есть ли какая-то литература, которая помогает подготовиться к визиту к психологу?
– Есть литература, при чтении которой ты понимаешь, как происходит процесс психотерапии. Я очень люблю Ирвина Ялома.

– А какова глубина травм, с которыми ты работаешь?
– Есть органический уровень травмы, когда человек имеет врожденный диагноз. Это те случаи, где не обойтись без медикаментозного лечения, и с такими клиентами я не работаю. Я работаю с пограничными и невротическими клиентами. Чтобы не усложнять скажу, что на этот вопрос можно ответить во время первой консультации.

– С какой частотой происходит процесс лечения?
– Как правило, люди ходят раз в неделю. Средний курс – 10 визитов. После того, как они заканчиваются, мы анализируем результаты: решился ли вопрос, нужно ли продолжать лечение. Есть также разовые консультации, после которых человек сразу находит необходимые импульсы в жизни. А бывает, что человек ходит полгода, год, два. Эта работа более глубинная, медленная, но может быть более качественной.

– Нужно ли говорить своему партнеру, что я хожу к психологу?
– Это зависит от уровня доверия в отношениях.


Можешь что–то пожелать нашим читателям?

Пусть все будут счастливы


Выражаем свои благодарности фотографу Olga Helga за прекрасные снимки.

Если у вас возникли вопросы к Ольге или же необходима ее консультация – Вы можете связаться с ней по этой ссылке.

 

Секс-шоп G-SEX →

 

ПОДЕЛИТЬСЯ
Facebook
Twitter
Предыдущая статьяGBLOG на Radio Roks
Следующая статья: сколько мужчин должно быть у женщины
Блогер, пишу о сексе, городе и его жителях. Беру интервью у экспертов на темы касающиеся отношений между мужчиной и женщиной. Cнимаю видеообзоры секс-игрушек.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ Отменить ответ